Che giornata di merda, anzi che giornate di merda.
Non ce la faccio più ad andare a lavoro, è diventato insostenibile. In realtà non ce la faccio proprio più a fare niente. Non so, ogni volta che sembra che qualcosa vada un po’ di più nella mia vita, poi finisce per cascare tutto, come una precipitazione..
Ho la sensazione di starmi facendo trasportare semplicemente dal flusso, senza guidare davvero io. Non mi sento di avere il controllo o di fare quello che voglio davvero. Non mi sento nemmeno di aver capito quello che voglio e questo mi esaurisce. Mi sento così indietro e così incapace rispetto al resto del mondo. Vorrei fare cose grandi, cose in grande e invece non riesco nemmeno ad organizzarmi una giornata in modo da non stressarmi. E ho detto tutto.
Sto cercando con tutte le mie forze di cambiare lavoro, di cambiare vita, di muovermi verso un futuro che mi piace di più. Ma ogni tentativo è un fallimento. Ogni tentativo di passo avanti si rivela una perdita assurda di energia che già sento di avere in scarse quantità.
In questo momento mi sento davvero senza un briciolo di energia. Settimana scorsa non sono andata a lavoro inventando la scusa di stare male e mi vergogno tantissimo per questo se ci penso. Ma non ce la facevo, avevo bisogno di staccare. Sto mentalmente portando tante cose, sono caricata alla grande e mi sento di non riuscire più a caricarmi di nient’altro.
Vorrei tanto lasciare andare ogni cosa, tanto mollare tutto. Non so se qualcuno si è mai trovato nella situazione in cui sono, in cui ogni cosa in più ti sembra insormontabile. In cui anche le piccole cose quotidiane tipo alzarti o lavarti i denti, ti sembrano faticose. E provi disperazione e frustrazione nel pensare di doverle fare.. neanche stessi scalando l’Everest.
Ecco così mi sento, come se, se andassi a lavoro, potrei avere una crisi di nervi da un momento all’altro, come se potessi scoppiare e sfasciare tutto quello che intorno a me c’è. Come quando arriva un uragano e non lascia più niente se non un disastro e del dolore alle persone intorno. Mi sento talmente vulnerabile e piena che ho paura di me stessa, delle mie reazioni, di perdere il controllo perchè tenuto per troppo tempo. Vorrei mandare all’aria tutto ciò che ho costruito in questa vita perchè forse non riesco più a sorreggerlo.
Non riesco più a tenere i mattoncini, figuriamoci a metterne altri.
E’ una gabbia, mi sento imprigionata, mi sento stretta, mi sento di non potermi permettere di cambiare qualcosa perchè non posso muovere una cosa che ne cadono tre e mi sento frustrata e con la speranza che non so nemmeno più che cosa vuol dire.
E’ da un po’ che provo a fare passi per cambiare le cose ma vedo che non è mai abbastanza e che non cambia niente e mi sento ancora più scoraggiata vi giuro, mi viene da dire “ma che faccio a fare tutti questi sacrifici?”
Ho comprato un corso di formazione per cambiare professione ed andare verso un futuro che possa essere più nelle mie corde.. l’ho finito e mando candidature che vanno nel vuoto, forse addirittura nella spazzatura. E mi sento depressa, mi sento demotivata, non riesco a concludere niente di buono, non riesco a cominciare niente che mi piaccia sul serio e che non mi scocci dopo un anno o pochi mesi. Ma come si fa a vivere così per anni?
Peraltro in una società che sembra ti obblighi a capire subito cosa vuoi fare nella vita e ad incanalarti subito in un settore perchè poi hai troppo poco tempo per fare carriera, hai poco tempo per fare soldi, poco tempo per realizzarti. Tempo tempo tempo e tempo, sto maledetto tempo.
Questa società e questi social che sembra ti stiano dicendo che sei sempre in ritardo, che sei sempre sbagliata, sempre indietro, sempre inadeguata, sempre sfigata, che “come fai a non sapere cosa vuoi fare?”, che “trovati un posto pubblico se non sai che vuoi fare”, che “io alla tua età avevo già dei figli ed una casa di proprietà”.
A me sembra tutto così irraggiungibile. Non voglio fare un lavoro che tutte le mattine mi fa sentire demotivata ed insoddisfatta. Ma vedo un sacco di persone che lo fanno, che dicono che questa è la vita..ma come si può? Mi sento io la sbagliata della situazione, la viziata o la sfaticata di turno perchè invece preferirei mollarlo questo lavoro e non fare niente per un po’ solo per capire che cazzo voglio davvero. Ma non si può perchè ovviamente i soldi in questa cavolo di vita contano quasi più di ogni altra cosa, anzi li fanno contare più di ogni altra cosa e senza non sei niente e non puoi più fare niente e ti senti ancora di più un fallito.
Non ce la faccio più, vorrei avere il controllo della mia vita ma più vado avanti e più riesco solo a perderlo di più. Adoro scrivere ma cosa ci faccio con la scrittura al giorno d’oggi? Mi piace girare dei video ma sono troppo timida per mostrarmi e ho troppa paura del giudizio degli altri per farlo e mi sento solo ancora più deficiente ed ancora più arrabbiata con me stessa. Mi sento incapace di fare ciò che vorrei e quindi scarto a priori tutte le mie passioni, anche perchè credo che non potrebbero nemmeno diventare un lavoro.. quasi mi sento le risate delle persone risuonare nella testa perchè sono ridicole ed i miei pensieri e sogni altrettanto.
Sto davvero di merda.
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